奔跑吧兄弟送礼物是真的么 (奔跑吧兄弟送的黄金是真的吗)
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奔跑吧兄弟送礼物是真的么
都是假的，提示大家不要受骗。
上方警方颁布的微博原文。
望采用。
随着“奔跑吧兄弟”节目热播，有人以“奔跑吧兄弟”中奖为名启动坑骗案件。
立功分子应用人们的幸运心思，称被“奔跑吧兄弟”抽中为场外幸运观众奖，应用群众对节目标认可和信赖，以交纳手续费、保障金、税费等为由要求被害人向指定账户汇款实施坑骗。
此类案件是《快乐大本营》、《我是歌手》、《爸爸去哪儿》等中奖类坑骗后，又一类以全国高收视文娱节目为名实施的坑骗，且有继续蔓延趋向。
立功嫌疑人以网络短信息或“伪基站”群发短信模式发送节目中奖坑骗信息，为欲盖弥彰，被动提供网址及验证码、客服热钱等蛊惑被害人。
当被害人打电话咨询时，嫌疑人以要收取危险保障金、个税等名义要求被害人向指定账号汇款，等被害人要求兑奖时方知受骗受骗。
如被害人上网查问中奖信息，只需被害人登陆，网站便会智能显示含有被害人手机号码的中奖页面，此类冒充网站仿真度高，普通人很难识别。
立功嫌疑人经过提供虚伪网址和客户服务等信息资料，以交纳手续费、保障金、团体所得税等项目为由，步步套牢骗取被害人汇款。
被骗的以热衷文娱节目标年轻人为主，该个体对“奔跑吧兄弟”节目较为相熟。
警方提示广阔市民天下没有收费的午餐，应该提高安保看法，不要贪图异常之财，收到此类中奖短信时，切勿轻信，必定要多方核实，也不要轻易点击短信中的网址链接，以防遭到钓鱼网站和木马袭击。
两高一部电信坑骗解释二原文
一、电信坑骗的定义与特色电信坑骗是指应用电信网络技术手腕，以合法占有为目标，虚拟理想或许瞒哄假相，骗取他人财物，数额较大的行为。
这种立功状为的特点在于它应用现代通讯技术启动远程操作，立功手腕隐蔽、迅速，对被害人形成的损失往往难以追回。
二、电信坑骗的经常出现手法电信坑骗的手法多样，经常出现的有冒充公检法、银行、电信经营商等任务人员启动坑骗；以中奖、退税、存款等名义启动坑骗；以及应用虚伪投资理财、网络购物等模式启动坑骗。
这些手法都应用了被害人的信赖心思或许贪图廉价的心思，从而实施坑骗行为。
三、电信坑骗的定罪与量刑依据《最高人民法院、最高人民检察院关于操持坑骗刑事案件详细运行法律若干疑问的解释》，电信坑骗立功的定罪与量刑重要依据坑骗金额的大小、立功手腕的危害水平、立功情节等起因启动综合思考。
关于数额渺小、情节重大的电信坑骗立功，将依法予以严惩。
四、电信坑骗的防范与打击为了有效防范和打击电信坑骗立功，社会各界须要独特致力。
一方面，群众须要提高防范看法，不轻信生疏人的电话、短信和邮件，不轻易暴露团体信息和银行账户明码；另一方面，关系部门须要增强监管和打击力度，建设健全电信坑骗预警机制和极速反响机制，放大对电信坑骗立功的惩办力度。
求笑话，【班会用】要不黄的、笑死的、不老的 多多益善，好的我追加分！！！
有一次性龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你过去，我背你吧...... 而后......蜗牛就过去了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也过去吧...... 于是蚂蚁也过去了。
蚂蚁过去以后......看到上方的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 史上最繁复的笑话，乐不出来·死去！···有这么一个故事，扫尾恐惧，两边搞笑，开头很凄惨从前有个鬼，放了个屁，死了 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，如今散会啦！！) 县长讲完以后，掌管人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：如今请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，当天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，当天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：发错人了。
森林静止会袋鼠、猴子因跳的高遭到狮王褒扬，熊挨了批不信服地说：我明日要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 据说当天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了不时很担忧，马上给你发短信，假设你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你文治高强，但你不能自豪，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只要一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。
村短跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死咱们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我惦记你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我惦记你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你怠惰得像蜜蜂，美丽得像蝴蝶，忠实得像小狗，灵巧得像小猫，淳厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得他人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永久；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你抬头不语，我却难以安静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 假设没有风，云不会动；假设没有水，鱼不能游；假设没有太阳，月亮就不会有光；假设没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，由于我想你，半夜我吃不下饭，由于我愈加想你，早晨我吃不下饭，由于我疯狂地想你，夜里我睡不着，由于…………我饿 据说你手机没有短信性能，所以发这条短信实验。
如你收到，证明有短信性能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来耸立在路旁，寂寞的期待，只为有一天当你从我身边走过期，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你加入球赛，只见你一记腾空抽射，守门员还没反响过去，球进了！咱们都为你鼓掌喝彩，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的慨叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。
龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶忙答道：老王八又收到短信了。
昨夜好友思有数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，严酷！严酷！读完信息息怒！ 明日下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我咨询，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，而后剑普通得飞到我身旁，深情得通知我：你知道嘛？鸟人就这容貌。
曾认为有更好的，反重复复才觉察，最好的就在身边，就像你。
后来对你出现，并不为然，随着期间流逝，才觉察你是最好……凌辱的！ 我信心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件大事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅行，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，咱们可找到你了！ 你是10足花心的人，且经常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长期弃7不顾，成天6达，寻觅猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是恶人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，假设没有了你，谁能烘托入环球的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆谋求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，感觉冤枉：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种恋情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种商定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想领有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，如今别无它求，只想和你出去走走，又怕好友会说：没事别总溜狗。
一次性军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去检查，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼乌黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很思念当年咱们一同散步的日子，春黑暗丽、燕语莺声。
同乡们都夸你好美丽好可恶。
同乡们也夸我好痴呆好无能，这么小就出来放猪了。
当你团体空虚寂寞时，西瓜兴许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要扭转，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然俯视惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有同性同窗相遇之事，颇为难堪。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不迭打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次性偶和偶好友一同在餐厅吃饭。
咱们坐在那里等服务员给咱们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶好友的面前微微的碰了碰他构想他要钱。
偶好友正和偶聊天兴起认为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过交往前面一放。
咱们过后全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见倾心，每天就失魂落魄的。
一天半夜我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是咱们也坐了出来。
我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上台去，憋红了脸问道：“同窗你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿过后就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘祖先’？”妈妈说：“由于‘祖先’是对死去的人的称说。
” 童童说：“那对逝世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，清晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课早退了！而后立刻有两人爬起来穿 衣服。
过后我正在玩pc。
7某天早晨吃了我最最厌恶的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....过后或许吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她火冒三丈地把偶审判一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同窗，白昼去骑马，早晨还在兴奋，后来睡着了，咱们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同窗青睐一边便便一边吸烟 一次性刚从厕所出来 大声对咱们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次性，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时刻一次性吃物品吃坏了肚子，第二天给教员写病假条：“教员，我昨天吃坏物品了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道教员什么感想 13一次性跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的物品掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律凌乱，教员一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，原本想给他个体面，夸他普通话说得真规范，可是进口成了你 的规范话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”暴笑． 18偶高中语文教员上课的时刻说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑！ 19上小学三年级的时刻一次性同在校生日早晨请咱们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 当天我同窗结婚早晨请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。
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21我：那是咱们物理教员。
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同窗：教什么的阿？ 我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机外面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买物品！ 突然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的失误……由于我话多 初中有一次性念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……教员脸都红了。
高中的时刻和同窗出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同窗都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25咱们宿舍一团体喝多了要去尿尿而后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特意多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话出来,掌管人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反响很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事件？” 29 给爱戴的在校生： 只管教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白昼不时到早晨10点,早晨咱们女生宿舍很安静,大家都在阳台上纳凉,男生 宿舍却很繁华,一阵动荡后,男生仿佛达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呼吁:联络,来 电,咱们要联络!大概10多分钟后,学校居然真的联络了,对面传来一阵喝彩,宿舍区趋于安静. 不时到了早晨11点的熄灯期间,男生由于停电期间太短,又开局划一地喊起来:延时,延时,咱们要延时! 一贯厚道的学校居然又赞同了这群人的在理要求,破天荒地延伸了联络的期间. 合理咱们预备劳动时,一件让我一辈子忘不了的事件出现了.或许是男生过于兴奋,由于他们的2个平时不 或许的恳求居然被学校成功了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且声势澎湃的呼声: 女人....女人........咱们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32好友问我电脑性能，我说显示器是彩屏的。
（原本是想说液晶的） 33同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。
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你究竟是要米线还是要葱？？” 34、有一次性寝室里同窗的老妈打电话过去 我习气说“他不在”，然而这一次性我想说的的是“曾经出去了” 结果说出来是：“他曾经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。
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一次性来审核前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。
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全场万籁俱寂。
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36、有一次性我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同窗的高中同窗打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前他人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她赶忙招呼主人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、咱们单位早高低班有车子接送的，由于车子不大，有一次性，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男共事忙站起来，激情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我过后一 直狂笑到下车~！ 40、大学时刻，一同窗和我争论疑问，一时处于上风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎样样，哥们讲：这个女孩真糙。
半夜到了饭点，2团体进了一家 牛肉拉面馆，女孩对徒弟大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的徒弟说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时刻冰棍雪糕的普通都是推着自行车叫卖，有一次性，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。
（预计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次性教育局指导视察课间操，完结后，本应由体育教员发表“遣散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤离！” 44.上大学的时刻去衡山玩,过后爬山爬了一半,累的正想歇会的时刻看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去启齿就问:老婆........ 45.上自习的时刻，大家都在看温习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮助默写一下。
” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM真实忍受不了，大喊，教员你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然出去了，原本是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同窗笑得要死 47.我共事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊？”我不时疑惑他究竟吃什么长大的。
48.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力量狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”过后同窗们立马安静上去了，，，。
49.一次性ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51当天早高低班赶公共汽车，到站台的时刻，汽车曾经启动。
于是我只好边追边喊： “徒弟，等等我！徒弟，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的古装说：“我站在街道拐角打哈欠，两团体把信塞进我嘴里！” 53一小在校生第一次性加入学校的朗诵较量，特意弛缓，教员激励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小在校生一咬牙，几步走到了台中央：教员们，同窗们，我朗诵的标题是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小在校生，看到被教员点到念作文的同窗，特意艳羡，总盼着教员也能让自己念一回。
时机终 于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！ 小在校生腾地一下站起来：《我的教员》。
教员，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的掌管人。
一次性演出，之前没好好预备就匆忙登台了。
演出依次启动。
轮到她报幕了：观众好友们，上方请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以坚持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，快慰地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的街坊，每天骑自行车下班。
一早，在门口碰到她，我浅笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我过后巴不得把自己的舌头咬上去。
58 某女同窗，一天打成一片，忽转头对前面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小在校生的时刻，在全校大会上表信心：咱们要学习红军过雪山爬草地的反派精气. 从此以后 永久被剥夺政治发言权益！ 60 小时刻我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主意向日本鬼子抵赖她是***来援救全 村人生命的时刻，一个老大爷露面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个不幸 的乡村孩子大声朗诵：小疯子，你香了？ 61 高中的时刻教员让我的同桌朗诵课文，此女从来以朗诵活泼见称，那天也是雷同抱着课本抑扬顿挫 的朗诵： ......他据守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 咱们听到的是..... ......他据守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵缄默，教员笑倒，之后同窗倒.... 62 整体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子四处跑，我拿着他的苹果在前面追他（他不 爱吃，我只能在他精气扩散的时刻乘机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过去 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过去吃一口鸭子......而后很痴呆地刹住了闸。
64记得上小学的时刻，有片课文叫瀑布的，两边说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同窗朗诵的时刻也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
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全班同窗 都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同窗朗诵道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，咱们语文教员就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次性看窦文涛讲自己刚当掌管时的糗事，切不说揭幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次性掌管一台晚会时，冷静的上去，深情的说：好友们，您见过黄河吗？您知道它是咱们的母 亲河吗~~ 在一番深情的引见黄河后，他说道：上方请听《长江之歌》 67.一次性我开车，坐我旁边的女共事突然问道：“你怎样开车不系安保套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，计划借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同窗的机器有疑问，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次性去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不迭待的说：“给我两个滚筒！”。
没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，外面男的多 不多啊？ ”。
72有一教员彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“当天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被教员留下做作业，不会做就抄他人的，而后去办公室交作业，看见教员说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特意弛缓。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的中央停车。
此君特弛缓的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不准许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~ 76在网吧，一同窗突然举手，大喊：“教员，帮我开下舞弊器” 以后，为纪念他，咱们在体育课上总冲着教员大喊：“网管！他开舞弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
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“米饭，我的小姐怎样还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
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暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”